今天上午我写了我自上网以来的第一篇日记，但我不知道我是否能够有勇气继续写下去。
今天天气很好，很晴朗的样子，阳光很明媚，甚至有点刺眼。可是到了傍晚的时候，天空却忽然飘起了大片的云来，却不能确定会不会下雨。
从街心公园回去的时候，大概六点半钟的模样。昨天晚上由于感觉身子不是很好，于是就请了假，可是今天还是一副软绵绵的样子，依然不想上班。而且还伴着微微的头晕，中午吃饭的时候还莫名其妙的出了鼻血，鲜红的血从左鼻孔径往下流，竟象决堤的河。看得周围的人都很惊讶，我赶快跑出来，面吃了一半······
回到公司里的时候肚子已经很饿了，就去小卖店买了包泡面煮了胡乱嚼了几口，然后回到寝室去睡觉。
把自己扔在床上却翻来覆去的就是睡不着，于是就仰面躺着，睁着眼睛看着屋顶。总是试图想知道自己到底在想些什么，抓住一些脑海里的片段，去咀嚼一些我可以回忆的东西。可是却是图费心机，我什么都没有想，仿佛掉在了一个空洞里面，四面厚厚的铜墙铁壁，像囚笼般包围着我，于是我听到自己的心跳，自己的呼吸，面对着越来越重的压迫感，感到前所未有的绝望。我想放声的尖叫，来驱赶我所有的恐惧！
我浑身灼热，而我知道我不是在思春，我的烦闷只有我自己知道。我站起来往外走，我害怕屋里沉重的空气带给我烦闷的呼吸。所以我只有往外走，一直往外走，清晰的空气在哪里？一起在哪里的还有我的未来？
想起郭敬明我就有些自卑，他的未来是光明的，他周身充满着神奇的光环。算起来自卑已经三天了吧，尽管在看他的书的时候，也在他的书上划了不少自己不同的见解，可这有什么用呢？书还是他的书。
嫉妒无时无刻充实着我，为什么我不能？为什么我不能？
是啊，为什么我不能呢？
我理想着有一天我能成为一个作家，一个跨国董事，我甚至理想着成为世间的主宰。可是现在的我却要窝在一个小小的公司里日覆一日的默默的工作，还不如说是打工来得直接些吧，是不是那些理想都要烙上“曾经”的字样？
我走出来，象是把自己扔出来的一样。我狠狠地瞪了一眼身后的门，继续向大门走去。
门前是一条硬道，车来车往，汽笛乱鸣，传进耳朵里轰轰作响。心情依然烦闷而颓废，我突然感觉世界如此之大，却没有一块安静的地方让我栖脚。。。。。。
我无法忍受嘈杂地声音带给我无尽的烦恼，于是我又请了假，去游荡以缓解我的大脑。
游荡啊游荡啊，游荡何时方了？
我不知道。
街边有一个逍遥网吧，我走了进去。线上有几个人，于是开聊。
都是一些无聊的人吧，我想。就象郭敬明说的那句话一样，两个人一起无聊也许就不叫无聊了吧。更何况线上还有好几个人呢。很悲哀，现在总是在不经意的时候就会想起郭敬明来，很悲哀吧？呵呵，我只有苦笑。
忙碌的时候过去之后，心里依然是满剩着的空洞，望着屏幕上不再变换的东西，——发呆。
我完全在夏末但是秋天还远远没有到来的时候迷失在这个繁华的城市，迷失在郭敬明所营造的幻觉里，无法自拔。
记得郭敬明是这样来到我身边的，深刻的记得。那天晚上，我去绿洲书店看书讯，几个女孩子一阵风一样闯进来，问道，老板，有郭敬明的书吗？
有的。老板说。
于是就一簇拥来到我的身边，老板从我翻着的书架的下一排拿出几本书来。那几个女孩子翻了翻，说，我们都看了，有新的吗？
哦，那暂时没有。不过可以先订下来，以后给你们带回来。告诉我们，你们想要什么书。
《岛***》。
后面几个字我没有听清楚，只听得老板说，好的，过几天来拿。
就一簇拥的又都走了。
我拿起老板拿过的那几本书，看了序，竟然是曹文轩给作的序！翻看书名，是《幻城》。于是就看了几页，故事的开始平铺直述，却很吸引人，让人有看下去的欲望。让人有这样的感觉的书已经很了不起了，更何况他还只是曹文轩口中的“小人儿”。当下便决定买下《幻城》。翻看另外一本是《1995-2005夏至未至》，有着同样吸引人的地方。而这两部小说是完全不同的境地。《幻城》是完全虚构的另外的一个空间。而《1995-2005夏至未至》是一部改编了的现实生活写照，不管是高中时候的，还是大学时候的，只是结局是作者特意设定的。两本小说都是先平铺后波澜。
就这样，我放不下郭敬明，口中放不下，心里也放不下。我不知道到底是去该爱郭敬明还是该去恨郭敬明。
我不知道。
但我有一点是知道的，他的确让我有一种写下去的愿望和冲动，尽管我的文字没有内容，更没有意义。这算不算激励？
这算不算激励？
屏幕上的时钟显示已经快十二点了，可是周围还是有很多的人在看电影，在打游戏，在聊天，是不是都是一些无聊到孤单的人呢？
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